Belinda Luscombe in njen mož sta dve leti obiskovala zakonsko terapevtko in zdaj je napisala knjigo, v kateri razkriva, kaj se je naučila glede zakona. Avtorica knjige poudarja, da je ključnega pomena, da se zakonca naučita pretepati na pošten in ne na defenziven način. Ob tem je podala pet nasvetov, kako se ponovno naučiti ljubiti svojega moža.
Po besedah Belinde je bil njen mož tisti, ki je predlagal pomoč terapevta. “Glede na to, da na splošno sovraži govoriti, sem se nad njegovim predlogom zamislila. Izkazalo se je, da se je moj mož počutil neljubljenega, saj je menil, da mi je mar le za otroke in službo, on pa je le eden izmed opravkov, ki se je znašel na mojem seznamu opravil.”
“Mož se je spraševal, če me še sploh ljubi. Terapevt je tako predstavljal zadnjo rešilno bilko, ki bi lahko rešila najin zakon,” sem izvedela. “Ta razodetja so v meni sprožila čisti bes. Meni se je vseskozi zdelo, da mu je bila njegova lastna družina po prioriteti zmeraj za prvo ljubeznijo – arhitekturo. Mislila sem si: Kako si drzne govoriti, da je on tisti, ki je neljubljen?” V knjigi Belinda izpostavlja, da je bil njen zakon tipičen primer zakona v krizi v 21. stoletju. “Dve naporni službi, zahtevni otroci, malo časa drug za drugega in nedinamično spolno življenje. Zamera, grenkoba, stres, dolg in ljubosumnost zaradi drugih ljudi – imela sva celoten paket. Nisem želela k terapevtu, a prav tako nisem videla nobenega izhoda, zato sem se strinjala, da grem.”
Sorodne duše kot mit
“Vesela sem, da sem šla. Vsak drugi teden dve leti zaporedoma sva obiskovala terapevtko Sue in priznam, da je zelo težko prenašati, ko te oseba, ki te pozna, kritizira pred popolno tujko. Počasi smo se na terapijah pričeli spopadati s težavami in spoznala sva, kaj je izvor najinih prepirov. Vnovič sva postala ‘midva’.” Belinda izpostavlja, da moderen način življenja in naša pričakovanja v 21. stoletju negativno vplivajo na zakon. “Prav tako ne pomaga, da verjamemo, da vsakogar nekje čaka duša dvojčica. Nič čudnega, da smo razočarani, ko uvidimo, da ne bomo zlahka dočakali svojega srečnega konca. Sorodna duša ne predstavlja stvari. Vsak te osebe ne najde. Gre za mit, ki ga ljudem prodajajo z namenom prodaje kart za kino in strani za zmenke, kot je eHarmony.”
Belinda je prepričana, da sorodne duše ne najdemo na isti način kot lepo školjko na plaži. “Sorodna duša postanemo čez čas. To je včasih predstavljalo modrost, ki pa že dolgo ne velja več. Tedaj si izbral najprimernejšega kandidata/ko, se poročil in skupaj z roko v roki prevetril vse nevihte, ki jih prinaša skupno življenje. Dandanes se na zakon gleda kot na pot k boljšemu življenju: kot vstopnico do izpolnitve, stimulacije, varnosti, predanosti, statusa, osvoboditve, povezanosti, preobrazbe … in do veliko seksa.”
Potrpežljivost zelo pomembna
“Tik pred 59. obletnico poroke mojih staršev sem svojo mater vprašala, kakšna je skrivnost za dolg zakon? Potrpežljivost, je dejala brez oklevanja. Zdi se, da se ta beseda sploh ni znašla na modernem seznamu zakonskih želja. Skozi leta sem pričela preučevati zakon, kot bi tuja poročevalka našo državo. Prebrala sem vrsto študij, se pogovarjala s številnimi zakonskimi terapevti in intervjuvala več sto ljudi glede njihovih zakonov.” Ob tem je Belinda izrazila prepričanje, da so tako kot prelepe katedrale in starodavni gozdovi tudi številni zakoni vredni popravljanja, ohranitve, in to ne glede na to, kako hudo se zdi v nekem trenutki. Konec koncev, študije kažejo na to, da ima zakon dober vpliv na človeka, saj dva v paru ponavadi živita dlje in bolj zdravo. Tudi za njune otroke se predvideva, da bodo uspešnejši, poročeni pari imajo ponavadi tudi burnejše spolno življenje, kot samski. “Za zakon se je vredno boriti,” je globoko prepričana.
Belinda po navedbah Daily Maila izpostavlja, da je lahko knjiga odtujenima zakoncema v veliko pomoč, saj je v šestih poglavjih povzela vse, česar se je skozi leta naučila o zakonu. Med šestimi izzivi, s katerimi se morajo zakonci uspešno spopasti, če želijo ostati skupaj, so poznavanje drug drugega, soočanje s spori, težavami okrog financ, družine in varanja ter iskanje pomoči. “Razumite, da vas bo na neki točki vse v zvezi z vašim partnerjem razjezilo. Bolj kot jih spoznavate, bolj vam bodo stvari, ki so vas sprva začarale, pričele iti na živce. Tega ne boste rešili tako, da boste izbrali pravo osebo. Do rešitve je mogoče priti na podlagi dejanj,” je prepričana. Kot primer je navedla moža, pri katerem ji je bilo všeč njegovo navdušenje nad arhitekturo, ki pa jo je kmalu pričelo motiti in si je želela pogovarjati o čem drugem.
H. M.